Все вопросы сливаются в одно большое ПОЧЕМУ? Почему мне не верят? Почему мне не дают посидеть спокойно? Почему за мной следят, как за душевнобольным человеком? Почему не хотят понять, что мне без малого 25? Мне 25 лет - это не 15, когда я могла наделать глупостей. Но ведь тогда же я их не делала! И вовсе не потому, что была под контролем. А сейчас... сейчас всё изменилось. Мне сейчас всё безразлично. Хотя... зачем мне что-то запрещать? Я всё равно сделаю то, что хочу, и нет смысла становиться на моём пути.



Меня никто не понимает. И не хочет понять. Никто, никто за последние 8 лет не заглянул мне в душу, не спросил, что там у меня, почему я поступаю так, а не иначе. Меня обвинили в том, что я сама так сделала, чтобы меня ни о чём не спрашивали. Неправда! Меня и не пытались спросить так, чтобы я ответила. Или, если спрашивали, то это было просто вторжение. Вторжение в меня - с какой целью? Узнать - и всё. Просто для того, чтобы знать, что у меня внутри. И, узнав, потом использовать при случае против меня же.



Как-то меня посчитали помехой на пути... Что ж, я отойду. Уже отошла, если так можно сказать. Но если это не заметно, я уйду. Никому не хочу мешать. Вот то, чего я всегда боялась - кому-то быть помехой... Вот и случилось... Мдааа...



Нет! У меня нет слабых мест и никогда не будет! Пусть отнимают у меня, что хотят. Мне всё равно. У меня и так ничего нет. У меня нет ничего такого, за что можно было бы зацепиться. Пусть отнимают всё, что хотят. Уже просто больше нечего отнимать. Один вот отнял у меня самое дорогое - стихи. Просто убил их во мне и всё.



А теперь хотят отнять у меня компьютер. Отнимайте. Стереть всё, что я туда записала? Стирайте. Можете и меня тоже удалить тем же хирургическим способом. Я не против. Я и так всем мешаю. Я не хочу никому мешать. Я сижу у вас на шее... Я иждивенец... Я понимаю... У меня нет никаких прав. Я тут никто. У меня нет ни голоса, ни права на мнение. Даже права на личную жизнь.



Я не выбирала такую позицию. Мне её навязали. Я должна скрывать своё сердце, потому что его просто осмеют, в лучшем случае не поймут. В худшем - осудят. Поругают.



Я не хочу такого сердца, которому так легко сделать больно. Я не хочу вообще, чтобы мне могли сделать больно.



Не хочу так жить. Ни так. Вообще никак. Меня нет. Никто не удивится. Никто не пожалеет, что меня нет. Вообще нет. И не было никогда. Зачем быть, если тебе не верят? Если ты всем мешаешь? Если... Ах, что я говорю...



Мёртвые не смеются. Не смотрите на меня. Это не я. Это - кукла. Это - маска. Это - та, которая вам не мешает.



А МЕНЯ НЕТ!!!

Нежданно - негаданно вернулся мой Серёжа :2jump:, а я даже не смогла выйти его встретить , потому что я заболела . Как обидно! Сижу вот теперь и носом хлюпаю. Ужасное состояние. Неужели этой зимой будет то же самое, что и прошлой - эпидемия гриппа и жертвы? Вот, я одна из первых .

Вот спрашивается, ну кто будет звонить ночью? Почему нельзя посидеть в интернете? Мне говорят, что я интернет-зависимая, а

это не так!!!!! Просто у меня есть кой-какие дела, которые надо сделать. Да, я люблю комп, да, я люблю сидеть в аське, но зависимость - это когда ты без этого не можешь жить, но я-то МОГУ! Одно дело, когда без этого с ума сходишь, а другое дело, когда просто пользуешься компом, как тебе хочется...



Нет, кажется, я просто ищу себе оправдание... Не знаю. Вот я сейчас сижу и печатаю это, а папа сидит позади меня и смотрит мне в спину. Ужас как не люблю такое состояние! Ну, почему нельзя мне доверять? Я не заболею, не сойду с ума, не прыгну из окна, не испорчусь. Я просто занимаю своё время. Мне просто нечего делать, может быть! Я не работаю, не учусь, я целыми днями сижу дома, мне просто скучно.



Ну, вот, опять началось. Я не могу себя ограничить! Я - не могу - себя - ограничить! Это ваше мнение обо мне? Вы серьёзно так считаете? Я не могу себя обуздывать? Хм... Когда же я смогу распоряжаться собой так, как бы мне хотелось? Наверное, это всё из-за того, что я материально зависимая... Хотя, что я говорю... У меня никогда не хватит такой наглости, чтобы выйти из повиновения своим родителям.



НО... Пожалуйста, дайте же мне посидеть спокойно!



**************************************************



Если хочешь всегда делать то, что тебе нравится, тебе должно нравиться то, что ты делаешь.



Я знаю, когда я смогу делать то, что мне нравится. Когда ты заберёшь меня к себе. Тогда, оставаясь дочерью своих родителей, я уже буду твоей. И это будет для меня означать, что я буду делать то, что я хочу.

Серёжа опять уезжает завтра. Хм... Ну что ж, в этом тоже что-то есть. Уезжать, чтобы вернуться. Расставаться, чтобы встретиться. В этом есть какая-то своя прелесть.

Почему так? Папа приехал, надо радоваться. Я радуюсь... но мне грустно. Потому что между нами какая-то стена, какой-то барьер. Может, я сама в этом виновата? Что это? Извечная проблема отцов и детей? Но её нет в нашей семье. Мне всегда шли навстречу, всегда выслушивали моё мнение (а часто ли я высказываю его? почти никогда), по крайней мере, меня ни в какие рамки не вгоняли никогда. Но всё-таки, мне чего-то не хватает. Открытости в отношениях, что ли... Чтобы можно было просто сказать: "Пап, вот это так, а это вот так", и не беспокоиться о том, что обо мне подумают, что я что-то скрываю. А выходит именно так. Я скрываю. Я недоговариваю. Я умалчиваю. Я оставляю многое в себе из того, чем могла бы поделиться. Почему? Я привыкла замыкаться в себе, даже находясь в самом близком кругу - в своей семье. Я - это только я. Мои переживания - это только моё. Если я что-то не говорю маме, то только потому, что не хочу, чтоб она лишний раз за меня волновалась. А то, что я ничего не говорю папе... Просто между нами что-то пропало, уже очень давно. Что-то хрустнуло в один печальный момент. Может, я сама в этом виновна?



Я не могу, не даю себе такого права даже заплакать дома. Плакать? Чтобы видели мои слёзы? Ни за что! У меня всегда всё хорошо. Проблемы? У меня их нет. Да вы что? Чтобы я грустила? Да мне всё ВСЁ РАВНО! Вот такая позиция у меня дома. Почему? Я устала от такой жизни. Но и поменять я ничего не смогу. Просто не смогу! Да и хочу ли? Не удобнее ли так - жить в своём мире, не выказывая ни горя, ни печали...



Да о чём это я? Всё хорошо. Расслабься, девочка. Позвони Серёжке, с ним ведь не надо изображать того, чего нет на самом деле. С ним всегда можно быть естественной. Довольной, сердитой, злой или доброй - как получится. Но настоящей.



Серёжа... Я смотрю в его глаза, они такие большие. Большие, голубые. Прозрачно-чистые, как небо. Такие серьёзные. Добрые. Всё замечают они, всё видят. Ничего не ускользает от их внимательного взгляда. И смотрят они мне в самую душу. Их не обманешь, не спрячешься от них... А надо ли?.. Вот только взор их мутнеет порой... Это когда они грустят. Словно над морем туман собирается. Милые, милые сердцу моему глаза дорогого мне человека. Только бы вы не утаили чего от меня ... Только бы я не сделала вам больно... Только бы вы светились радостью всегда... Для этого я согласна отдать всю свою радость, всё своё счастье, только бы увидеть в вас тот огонёк, который уже никогда не угаснет... И вы прекрасно меня поймёте. Вы всегда увидите меня, через все расстояния, через все годы... Глаза родного мне человека...



Current music: Eyyub Yaqubov - Ana

П Р И Е Х А Л !!!!!!!

Серёжа... Почему люди избирают слова, чтобы выражать то, что они думают? То, что проносится у них в сердцах?



Мне сейчас достаточно было бы одного твоего взгляда. Но ты далеко. Правда, я только что слышала тебя. Спасибо тебе, что ты есть. Храни тебя Бог.



А ведь кто-то из нас мог бы и не прийти на ту свадьбу...

Сегодня приходила Алина с малышом. Он такой большой стал и тяжёлый. Уже три месяца и 12 дней ему. Настоящий телепузик, другого слова просто придумать не могу. Сладкая лапочка, маленькое чудо... Когда они уже уходили, я провожала их до остановки и спросила Алину: "Интересно, кто раньше появится - мой первый или твой второй?" А потом сказала: "Наверное, твой второй..." А она говорит: "Мой второй только годика через три. Ты что, так долго ждать будешь?" Что ей ответить? Ей-то я сказала, что буду. А сама подумала... А если его вообще не будет? Этого моего первого? Ни первого, ни второго, вообще никакого? Кто знает...



Как же всё-таки всё это сложно... Если бы мы обы могли довериться Богу. Я-то могу, а он... Я не хочу на него давить, да и не могу. Но Боже мой, на какие трудности он себя обрекает! Почему я не могу убедить его в этом, почему не могу объяснить так, чтобы было наглядно и доходчиво, что без Христа жизнь просто пуста?.. Просто ПУСТА. Пройдёт молодость, улягутся волнения, отцветут страсти - и останется одно большое ничего. Или привычка, как это ещё называют. Не знаю. Я просто не понимаю, как это - он не понимает? Это же так просто. Это же так замечательно - иметь своим защитником, советчиком, другом, хранителем Того, Кто создал и держит в Своих руках всю Вселенную... Тот, Кто не пожалел жизни, чтобы избавить тебя от вечного ада, хочет быть твоим Другом - разве это так трудно принять? Почему так трудно понять, что спасение важнее, чем житие святых и заупокойные свечи? Откуда такая межконфессиональная неприязнь? Господи, открой глаза всем нам...



Любовь не зависит от обстоятельств. Она призвана их изменять. Если бы моя любовь могла сотворить чудо, подобное тем, которые творила любовь Христова. Ведь Он не пришёл проповедовать конфессии, Он принёс ПРОЩЕНИЕ! Прости и меня, Иисус... Мне кажется, я вот-вот могу ошибиться. Я так не хочу этого, Господи. Огради меня от боли... Если бы он мог понять, что Ты нужен ему, что сегодня я есть, а завтра меня нет, но перед ним - Вечность, в которую привести можешь только Ты. Даже если он окажется на этой земле далеко от меня, но примет Тебя, я буду счастлива одним только этим... Господи, что ещё я могу сказать? У меня много друзей, которые также не знают Тебя. Помоги им познать Тебя...



А ещё Наташин отец позвонил днём и спрашивает: "Ну, ты как, замуж не собираешься?" Это он в воскресенье Серёжку увидел со мной, вот и интересуется. Так и хотелось ему крикнуть:



НЕТ, НЕТ, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ ВСЕ, НЕ СОБИРАЮСЬ Я ЗАМУЖ! И ХВАТИТ ОБ ЭТОМ!!!



Не знаю я. Парни боятся этого слова, а их девушки боятся их напугать. Замуж? Наверное, надо. Когда-нибудь. Наверное. Хочу ли? Сейчас, вот прямо сейчас идти замуж - нет. Потом? Вот потом и посмотрим.



Страшно мне. Боюсь я. Ещё раз обмануться.



Current music: Игорь Николаев - 5 Причин

За всё то время, что ты был рядом со мной,

За всё правдивое, что ты заставил меня увидеть,

За всю радость, что ты принёс в мою жизнь,

За всю неправду, что ты сделал правдой,

За каждую исполнившуюся мечту,

За всю любовь, которую я нашла в тебе,

Я буду вечно благодарить Бога.

Ты был тем, кто поднял меня

и никогда не позволял мне упасть.

Ты был тем, кто увидел меня сквозь всё!



Ты был моей силой, когда я была слаба,

Ты был моим голосом, когда я не могла говорить,

Ты был моими глазами, когда я не могла видеть,

Ты увидел лучшее, что было во мне...

Поднял меня, когда я не могла подняться,

Ты дал мне веру, ты поверил,

Что я есть всё, что я есть,

Потому что ты любил меня...



Ты дал мне крылья и заставил меня лететь,

Ты коснулся моей руки, и я смогла коснуться неба,

Я потеряла свою веру - ты вернул её.

Ты сказал, что нет такой звезды, которой мы

не смогли бы достичь.

Ты стал рядом со мной, и я стала высокой.

У меня была твоя любовь, у меня была она вся.

Благодарю тебя за каждый день, который ты дал мне.

Может быть, я знаю не так много,

Но я знаю, что всё это правда!

Я была благословенна, потому что я была любима.

Любима тобой.



Ты был моей силой, когда я была слаба,

Ты был моим голосом, когда я не могла говорить,

Ты был моими глазами, когда я не могла видеть,

Ты увидел лучшее, что было во мне...

Поднял меня, когда я не могла подняться,

Ты дал мне веру, ты поверил,

Что я есть всё, что я есть,

Потому что ты любил меня...



Ты был всегда рядом со мной,

Нежным ветром, который нёс меня.

Свет в темноте осветил твою любовь в моей жизни.

Ты был моим вдохновением.

Ты был правдой, которая прошла сквозь всю ложь.

Мой мир - лучшее место благодаря тебе.



Ты был моей силой, когда я была слаба,

Ты был моим голосом, когда я не могла говорить,

Ты был моими глазами, когда я не могла видеть,

Ты увидел лучшее, что было во мне...

Поднял меня, когда я не могла подняться,

Ты дал мне веру, ты поверил,

Что я есть всё, что я есть,

Потому что ты любил меня...



Я есть всё, что я есть,

Потому что ты любил меня...

И теперь, в закрытой наглухо комнате, с занавешенными глазами, бьются мысли… Я одна… Внутри… Волна ударяется о стену и отскакивает, облизав её, как несбывшаяся мечта. Мечты не должны сбываться… что-то произносит эту фразу не моим, чужим, но до боли знакомым голосом и повторяет её вновь и вновь… не должны… Солнца нет, его последний луч умер во мне миллионы лет назад вместе с первой неосуществлённой мечтою… не должны… бьют независимые, вечные, не устающие куранты так близко, что ветер замирает на мгновенье, но я уже не вздрагиваю - слишком привычно… не должны… сосёт под ложечкой, а волны всё накатывают на стену и уходят, ускользают обратно, растворяясь в пустоте самих себя… не должны…



(c) ИРИНА ПОЛУБЕНЦЕВА